人生史上最耻辱的一天

人生历史上最耻辱的一天。一大早被一个疯狗女人恶语中伤,气得喂心心早饭的时候浑身又在抖。这就是“信仰的力量”,可以给她无中生有、肆意编造事实、还理直气壮似乎是正义的化身,更令我无法相信的是,对着从小带大的心心也可以如此蛮横无理,直接开炮。对我更是史无前例地满嘴生殖器,太肮脏了;跑到那个老畜生面前问他怎么不出来管管,哼,幸灾乐祸地他手一摊说才不管,他就是这样,就是我们做的不好。
好好好,真是两个狗东西。
真的是我做错了,生活太没水准了,落得如此被动,令人作呕的境地。
怎么办!

 

压力

在控江住了2周余,昨晚和开开从控江回来。
D大包小包进屋、心心激动地让我看玩具小马、Dm又理所应当地拿心心的玩具给开开玩被D喷、到了三楼团团转拿出小的必须的生活用品、和D一起帮开开揩面洗弄、一边又要应付兴趣盎然要我一起玩烫画的心心。
以上这些,只是对自己的忙乱稍稍有些不满意。
但是后来~~心心还存在尿频的心理问题、9点半了还要讨价还价讲故事,上了床还是一句一句地罗嗦,我就开始down了,内心很想顾及她的求安慰和浑身渐渐发毛的不耐烦的情绪无声地冲撞着,眼前这小丫头还是不停得冒出一句句的。。。好吧,终于睡了;
内心的压力吸附着五脏六肺,很想找D一吐为快,或者有什么事情可以让我一解——可是,一想到明天一早还要弄2个小的、下班后又要面对令人不快的晚饭……人就觉得疲软。
D操起耳机,递给我说,让我进英语角语聊看看我的英语水平,我打不起精神,并为这样打不起精神更觉得自己贫乏,硬着头皮进了10几个房间,觉得心里最多只是为了聊而聊,但内心还有那个多该做的事情在牵扯着,升腾着无限的压力;
D拿过去,要展示下他能轻易把“死房间”聊“活”,他那个声音又把开开弄醒,心心也翻动了,我靠!其实我有多讨厌他这样,其实我需要他像父母那样,一切以孩子的睡眠为最重,况且吵醒了,都是我来哄,可是他就是这么自我,而我一直也没有太激烈的去表现出不满。
躺在那里,听他不停流利冒出的英语,自己只能囚禁在娃的睡眠里,瞪大眼睛保卫着,太多太多的疲倦、枯燥、单调……
D12点多又嬉闹几句上床睡了,我翻到他那头不疼不痒地说出自己没有灵魂,内心压抑充斥,他说怎么没有灵魂?我说他想着00后都要上市的小s们,而我却只能想些婆婆妈妈的事情;他问那怎样才能让你高兴,我知道,我说不出,只有无尽的无奈、沉默。。。
然后就是糟糕的一夜,开开和心心轮番醒,互相吵,我不停地起来、睡下、一会又到心心小床上,OMG,可能也就一个小时。。。
浑身僵硬、心情仍旧紧张、两边的腰子像被掏空一样——望着身边这个男人,的确,我很爱他,可是,我们的世界又那么不同,因而,我觉得有时候很陌生,陌生到不敢触碰。

我就是觉得我做不到收放自如得2娃的妈妈,我最会被无秩序的忙乱带来的压力感击倒;我厌倦日复一日只是应付着生活,但又从来都强迫自己忍耐着;我不知道什么能让我欣然放在负担的心情,放飞我美好的一面,至少让自己爽,我到底是不知道如何?还是不舍得放开去那么做?
好糟心的人生,糟心的就是一切都团成一团,乌糟糟得什么都看不清,什么都不是目的,但又活得如此疲惫没有质量。

有一件事情,我是很想做的,至少在脑子里清晰;
就是让我一个人住在那个很清新的小屋,每天有规律的作息起居;安静地看书、看娱乐节目、回忆;然后自如的拜访朋友、恣意地开自己想开的玩笑、去尝试做一些应该会有真正兴趣的弹琴、种植、美容、画画、跳操。。。

在我看来,太难。

我常常深陷于自我指南的迷失中。困顿的自我。什么都看不清。
内心积极的情绪往往太容易被淹没。
那些审判的声音总在暗暗使劲,把自己牢牢束缚。

 

试着拿起烂菜叶子

石田“三方良”的三国语言微信他,以求品鉴,也是想求些两人的共振;评价是三国语言拖沓,信达勉强,毫无雅,给出自己的见解–“石田衡器,利己利友利他,平衡一切。”我觉得这样不美,“三个惠及”的说法的确更好。他追评:天平只能做到两方平衡,三方有难度,然后就一句:算了,自己没空也没兴趣扯这个,总之很烂,跟我上周推荐他听的eason的《new order》《last order》一样烂,浪费他生命……然后我马上就气炸了,受辱感直接到天花板,回了一句:对不起浪费你时间了!没兴趣拉到,侨情~然后就希望再也不要听他的p话。
真的极其厌烦他这种非1即0的鬼脾气,算了吧,几乎对我都是0,有什么事情对我是肯定的?有时候想分享些歌啊,见解啊,一些人和实物啊,都是遭来他的贬低、否定,好点就是半开玩笑地不要听……而我听他的呢,认真、给予充分的耐心、即使很拖沓无聊,毫无共振,但主题思想是我一定会找到亮点或者说我要让你讲得爽!——还说我无趣!说我没有爱好!!他给我过支持伐啦???!!只知道自己爽的,完全无视于我的感受的oser,还好意思说,自己06年就对理想的妻子有个框架:要知道他要什么,其他都不用给,那他会付出他所能给的一切——狗屁!!我就没有对丈夫的要求了是吗?就你金贵,有这个要求,那个要求的,我就要屁颠屁颠地迎合你??你对我好在哪里啦,值得我这样?是呵护我成为美丽自信快乐的已婚女人吗?是在实际和金钱支持我追求舞蹈和画画吗?是让我在家里可以放松地说笑,放松地言谈举止吗?甚至走进走出,还要考虑是否挡住你踢球;甚至都不能睡一个整觉,哪怕是大肚子时期——太经典了,这就是我爱的结果。。。真是谢谢老天了。。。难道,当时让我燃尽一切,受尽苦难要来的DTS只是我在爱爱情本身,只是我在享受其中一些甜美部分的自恋??
我也要学会对着他扔烂菜叶子吗?
不扔的话,我要被他的烂菜叶子吞没……人性真是可悲,为什么就不能保有最初的美好。。。
我恨你!!恨你!!恨你让我的人生充满了压抑~

 

D:我现在很满足

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从控江回来的车途中,D问我你现在满足吗?我说还并没有满足,我还没有漂亮还没有做自己喜欢的事情,D说他现在很满足了,随时随地可以闭上眼睛了。
这已经是第二次D这么跟我说了,上一次是2周前左右吧。
我问他和女儿相处是不是让他积极的一大重要因素,他思索片刻说,也并不是吧,因为一开始他就发觉心宝各方面很强,所以,后来表现出的他觉得都是“应该的”。
无论如何,对我来说,听到D说满足,看到D对女儿的用心和特别的爱,有时候就是在纠正自己小时候没有得到的“爱”的时候,我是最最最满足的,甚至比自己亲自得到爱更美。
活活儿美死~~~

 

他打我%>_<%

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昨晚半夜里
突然被他抱住头
部猛击了2下
惊醒之时立即阻止了他
他还在晕晕乎乎醒不来的状态
后面一直追问他
梦见什么了这么下手狠
他醒了半天才爬起来
又继续侧倒在床上
然后似乎清醒了

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傻笑
但是实在不记得原因了对不起了
又捂着心口说痛
这种“变态”的感觉,当时还是觉得非常不爽的就是一个人
如果失去了理智失控的话
真的太可怕了

 

If he’d come,just welcome him

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美柚显示月经推迟3天了,有点担心,有点焦躁,如果是真的有的,无比的压力又笼上心头。这样想着,似乎身体真能感到早孕的反应。No No No

打开美柚,往前翻查着以往几个月的生理记录,这个月AA的时间要么距离PL要么早8天,要么晚12天,相比以往几个月还有PL当天AA的呢,如果这个月能有的话,真是奇迹,说明他多么想来到我们身边,他拥有多么大的勇气和力量,那我为什么要难受,为什么要沮丧,为什么不扬起嘴角,展开双臂,热烈地拥抱他呢?

面对的困难,肯定是暂时的,换个角度,用年轻的心态去迎接他。

 

慢性自我缺失症

总还是陷入一种无序,无我带来的焦虑,无意义感。
吝啬时间,早上慕慕主动找我qq,我都有些犹豫要不要展开,就是怕自己又聊了一天,无心做任何事,这会蒙上沉重的失败感。
没有自己的固定生活程序,雷打不动的那种
没有一定的专注兴趣点
没有对老公的物质要求
没有津津乐道的姐妹间的庸俗话题
没有甩脸说:老娘就是不愿意了!

 

我只是要个普通女人要的

就是因为他在家里像空气,我提出不满,就希望他一周能够有1天是作息正常的,能起码最简单的跟我们母女俩一起起床、一起三餐、能一起去我找的地方享受亲子时光…又是变成最后被他的歪理、他的自私淹没…既然可以数落我干嘛不能像一个最sb的女人一样傻坐着刷手机,为什么就不想想他我像一个最普通的女人那个向老公报自己的流水账吗?我尽量不说废话,甚至压抑那么多自己很享受的分享的事情…

到底他是哪根筋长错!难道是他有缺陷,他不能承受依赖关系?不能接受我一丁点的依赖?

天啊~要我怎么麻痹自己才能忍受住被他不断剥离的自己…我真的越来越模糊自己的心路历程了,我忘了我的心是怎么一点点长大的…我的骄傲全都散落一地,拼凑不齐了。

天啊~为什么要一直允许这个男人无数次地毫无代价的伤害自己珍贵的心呢??

真要说,我无非换来的是他对我客观上的忠诚而已–而促使我不停飞蛾扑火的曾经动力是他终究是懂我的,懂我的不一般,更懂我的付出

 

我以为……我以为

我不知道我为什么这么敏感
讨厌这样
闷进心里的不快、羞辱、愤恨、不屑一辩但却浑身被针扎一样
在练kiss me five的AB时D问问什么要练他们的歌,我想都没想以为他总知道快要年会了,而必出舞蹈的毫无悬念的总归是为了这个节目排练,所以就随口简单回答了“排舞呀”“最后选了她们的舞呀”……当D问了第三个问题终于搞清楚是为了石田公司的年会时,埋怨说直接就说为了公司的年会就行了,回答问题就该这么回答时,我的神经又被触痛了,我不情愿但又很习惯的点点头哦,然后补充了句我总以为你知道我总归是在排公司的舞蹈咯,这又引来了刺破临界的疼痛,他冷冷地说:“从我以为你第一志愿是上外开始……”
顷刻间,稳定的情绪就奔溃了,像被剥了皮的猫/像被丢弃的小孩/像一记重拳击在胸口……羞耻,无尽的羞耻感瞬间像疯长的荆棘紧勒住了全身,可是,可是就是无法把这股噬人的黑暗力量挡在身体外面,或者就发作出去,每次都是表面波澜不惊,默默地囫囵吞枣,不想去争辩,因为怕自己更显得拙劣?想逃避被别人掀开的伤疤?还是就默认别人说的了?
从小自认为可行的对待父亲的批评的套路:只听着,什么都不说,哪怕是可以争辩,只听着,让一切就这么过去,反正下次我会做好,或者说,就这么听着就当惩罚,就当之前自己的过失随着这个“惩罚”会消解,会赎罪。就这么傻傻的听,哪怕并不是这么回事情,傻傻的、怯弱的、逃避的。
可是现在不同了,我不能在蜷缩在弱小的身体里,我不能总是这么退化啊~~
是我错了吗?
“我以为”的这种思路真的耽误了我很多事情吗?
看清自己好难~
为怯弱的自己,想争取一片自我的天空,想看自我的绽放,为自己心痛,尤其是面对苛刻的金磊,我很恨他,恨他让我如此不自在,可是我真的争不过,我也不想争,着陆的感觉我一点都不想失去,我也没有能力去失去。
这些都是自找的吗?
总爱站在别人角度考虑别人的感受的我,却没有这么一个人在身边,这是为了什么呢?我此刻真的有点糊涂。
在意我的感受,根本不
在意的话,为什么不在我练舞的时候直接问一句:给公司排舞蹈(好吧,就算是他为了想听到我说我喜欢)
在意的话,为什么在感觉到我心里变扭之后还要一会儿叫我换歌,凭什么要按照你的来,你想换就换,你不能拿你耳机听音乐
狗屁“心存感激”。对清晨用心卖力的全身按摩入果真心怯怯心存感激地话,我怎么一点没感觉出来呢?起床有过半句话吗?有过肢体语言吗?从头到尾就是纠正,纠正我的坐姿,纠正我是不是要戴眼镜,gnmb的心存感激,说的永远那么好听
在意的话,在我刚刚身体好些的时候,就那么爱往我心里扎针……
不痛快的事情真是太多了,根本不能仔细想,想的话,绝大多数都是一个答案:我的感受永远是第二的。
这是我自找的……我也大了,也看开了,生活,只能有时候看开,不给自己找变扭,这么无声的流泪,伤的只是自己心脏的,自己的皮肤,再换回一点点情绪的平稳,又能有多余的什么呢?

不能再“傻傻听”,任凭事情发展,你还没学会爱自己,爱自己。

按照以往的“经验”,我还是低头开口说了:对不起,我以后再也不用我以为来回答了。
只是违心地为我俩的感情低头,只是不想受那种气氛煎熬,别的,什么都没有。
爱情,傻傻的爱情,真是tm不靠谱的东西,都是“我以为”“我以为”的东西,以为他那么完美,以为他在乎你的感受,以为他会跟你一直同步,以为只要自己傻傻的听就行了,以为只要忍过他一时头脑发昏,就能换回他“正常”的和颜悦色,相拥珍爱……都错了!
我并非奢求像纯情少女那样,我只求相伴度日的温暖,而这有时候都显得那么难。

 

我为什么爱上他?

他,在我下班总第一时间要求亲亲抱抱的时候,冷冷地说:等一歇…无一例外

他,居然说我每一次想跟他交流,给他洗脸的时机都是错误的都是他最紧张的时候,是每一次

他,说我快乐的自乐乐就可以了,不要拿出没营养的东西来负面影响他,我(们)是无法给他带来快乐的

他,不管我多不愿意,也会软硬兼施要我买夜宵,然后非要我冲到楼下去取,还要抨击我上次说的“还要我去拿?!”

他,

 
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