人生历史上最耻辱的一天。一大早被一个疯狗女人恶语中伤，气得喂心心早饭的时候浑身又在抖。这就是“信仰的力量”，可以给她无中生有、肆意编造事实、还理直气壮似乎是正义的化身，更令我无法相信的是，对着从小带大的心心也可以如此蛮横无理，直接开炮。对我更是史无前例地满嘴生殖器，太肮脏了；跑到那个老畜生面前问他怎么不出来管管，哼，幸灾乐祸地他手一摊说才不管，他就是这样，就是我们做的不好。
好好好，真是两个狗东西。
真的是我做错了，生活太没水准了，落得如此被动，令人作呕的境地。
怎么办！
在控江住了2周余，昨晚和开开从控江回来。
D大包小包进屋、心心激动地让我看玩具小马、Dm又理所应当地拿心心的玩具给开开玩被D喷、到了三楼团团转拿出小的必须的生活用品、和D一起帮开开揩面洗弄、一边又要应付兴趣盎然要我一起玩烫画的心心。
以上这些，只是对自己的忙乱稍稍有些不满意。
但是后来~~心心还存在尿频的心理问题、9点半了还要讨价还价讲故事，上了床还是一句一句地罗嗦，我就开始down了，内心很想顾及她的求安慰和浑身渐渐发毛的不耐烦的情绪无声地冲撞着，眼前这小丫头还是不停得冒出一句句的。。。好吧，终于睡了；
内心的压力吸附着五脏六肺，很想找D一吐为快，或者有什么事情可以让我一解——可是，一想到明天一早还要弄2个小的、下班后又要面对令人不快的晚饭……人就觉得疲软。
D操起耳机，递给我说，让我进英语角语聊看看我的英语水平，我打不起精神，并为这样打不起精神更觉得自己贫乏，硬着头皮进了10几个房间，觉得心里最多只是为了聊而聊，但内心还有那个多该做的事情在牵扯着，升腾着无限的压力；
D拿过去，要展示下他能轻易把“死房间”聊“活”，他那个声音又把开开弄醒，心心也翻动了，我靠！其实我有多讨厌他这样，其实我需要他像父母那样，一切以孩子的睡眠为最重，况且吵醒了，都是我来哄，可是他就是这么自我，而我一直也没有太激烈的去表现出不满。
躺在那里，听他不停流利冒出的英语，自己只能囚禁在娃的睡眠里，瞪大眼睛保卫着，太多太多的疲倦、枯燥、单调……
D12点多又嬉闹几句上床睡了，我翻到他那头不疼不痒地说出自己没有灵魂，内心压抑充斥，他说怎么没有灵魂？我说他想着00后都要上市的小s们，而我却只能想些婆婆妈妈的事情；他问那怎样才能让你高兴，我知道，我说不出，只有无尽的无奈、沉默。。。
然后就是糟糕的一夜，开开和心心轮番醒，互相吵，我不停地起来、睡下、一会又到心心小床上，OMG，可能也就一个小时。。。
浑身僵硬、心情仍旧紧张、两边的腰子像被掏空一样——望着身边这个男人，的确，我很爱他，可是，我们的世界又那么不同，因而，我觉得有时候很陌生，陌生到不敢触碰。
我就是觉得我做不到收放自如得2娃的妈妈，我最会被无秩序的忙乱带来的压力感击倒；我厌倦日复一日只是应付着生活，但又从来都强迫自己忍耐着；我不知道什么能让我欣然放在负担的心情，放飞我美好的一面，至少让自己爽，我到底是不知道如何？还是不舍得放开去那么做？
好糟心的人生，糟心的就是一切都团成一团，乌糟糟得什么都看不清，什么都不是目的，但又活得如此疲惫没有质量。
有一件事情，我是很想做的，至少在脑子里清晰；
就是让我一个人住在那个很清新的小屋，每天有规律的作息起居；安静地看书、看娱乐节目、回忆；然后自如的拜访朋友、恣意地开自己想开的玩笑、去尝试做一些应该会有真正兴趣的弹琴、种植、美容、画画、跳操。。。
在我看来，太难。
我常常深陷于自我指南的迷失中。困顿的自我。什么都看不清。
内心积极的情绪往往太容易被淹没。
那些审判的声音总在暗暗使劲，把自己牢牢束缚。
石田“三方良”的三国语言微信他，以求品鉴，也是想求些两人的共振；评价是三国语言拖沓，信达勉强，毫无雅，给出自己的见解–“石田衡器，利己利友利他，平衡一切。”我觉得这样不美，“三个惠及”的说法的确更好。他追评：天平只能做到两方平衡，三方有难度，然后就一句：算了，自己没空也没兴趣扯这个，总之很烂，跟我上周推荐他听的eason的《new order》《last order》一样烂，浪费他生命……然后我马上就气炸了，受辱感直接到天花板，回了一句：对不起浪费你时间了！没兴趣拉到，侨情~然后就希望再也不要听他的p话。
真的极其厌烦他这种非1即0的鬼脾气，算了吧，几乎对我都是0，有什么事情对我是肯定的？有时候想分享些歌啊，见解啊，一些人和实物啊，都是遭来他的贬低、否定，好点就是半开玩笑地不要听……而我听他的呢，认真、给予充分的耐心、即使很拖沓无聊，毫无共振，但主题思想是我一定会找到亮点或者说我要让你讲得爽！——还说我无趣！说我没有爱好！！他给我过支持伐啦？？？！！只知道自己爽的，完全无视于我的感受的oser，还好意思说，自己06年就对理想的妻子有个框架：要知道他要什么，其他都不用给，那他会付出他所能给的一切——狗屁！！我就没有对丈夫的要求了是吗？就你金贵，有这个要求，那个要求的，我就要屁颠屁颠地迎合你？？你对我好在哪里啦，值得我这样？是呵护我成为美丽自信快乐的已婚女人吗？是在实际和金钱支持我追求舞蹈和画画吗？是让我在家里可以放松地说笑，放松地言谈举止吗？甚至走进走出，还要考虑是否挡住你踢球；甚至都不能睡一个整觉，哪怕是大肚子时期——太经典了，这就是我爱的结果。。。真是谢谢老天了。。。难道，当时让我燃尽一切，受尽苦难要来的DTS只是我在爱爱情本身，只是我在享受其中一些甜美部分的自恋？？
我也要学会对着他扔烂菜叶子吗？
不扔的话，我要被他的烂菜叶子吞没……人性真是可悲，为什么就不能保有最初的美好。。。
我恨你！！恨你！！恨你让我的人生充满了压抑~
从控江回来的车途中，D问我你现在满足吗？我说还并没有满足，我还没有漂亮还没有做自己喜欢的事情，D说他现在很满足了，随时随地可以闭上眼睛了。
这已经是第二次D这么跟我说了，上一次是2周前左右吧。
我问他和女儿相处是不是让他积极的一大重要因素，他思索片刻说，也并不是吧，因为一开始他就发觉心宝各方面很强，所以，后来表现出的他觉得都是“应该的”。
无论如何，对我来说，听到D说满足，看到D对女儿的用心和特别的爱，有时候就是在纠正自己小时候没有得到的“爱”的时候，我是最最最满足的，甚至比自己亲自得到爱更美。
活活儿美死~~~
总还是陷入一种无序，无我带来的焦虑，无意义感。
吝啬时间，早上慕慕主动找我qq，我都有些犹豫要不要展开，就是怕自己又聊了一天，无心做任何事，这会蒙上沉重的失败感。
没有自己的固定生活程序，雷打不动的那种
没有一定的专注兴趣点
没有对老公的物质要求
没有津津乐道的姐妹间的庸俗话题
没有甩脸说：老娘就是不愿意了！
我不知道我为什么这么敏感
讨厌这样
闷进心里的不快、羞辱、愤恨、不屑一辩但却浑身被针扎一样
在练kiss me five的AB时D问问什么要练他们的歌，我想都没想以为他总知道快要年会了，而必出舞蹈的毫无悬念的总归是为了这个节目排练，所以就随口简单回答了“排舞呀”“最后选了她们的舞呀”……当D问了第三个问题终于搞清楚是为了石田公司的年会时，埋怨说直接就说为了公司的年会就行了，回答问题就该这么回答时，我的神经又被触痛了，我不情愿但又很习惯的点点头哦，然后补充了句我总以为你知道我总归是在排公司的舞蹈咯，这又引来了刺破临界的疼痛，他冷冷地说：“从我以为你第一志愿是上外开始……”
顷刻间，稳定的情绪就奔溃了，像被剥了皮的猫/像被丢弃的小孩/像一记重拳击在胸口……羞耻，无尽的羞耻感瞬间像疯长的荆棘紧勒住了全身，可是，可是就是无法把这股噬人的黑暗力量挡在身体外面，或者就发作出去，每次都是表面波澜不惊，默默地囫囵吞枣，不想去争辩，因为怕自己更显得拙劣？想逃避被别人掀开的伤疤？还是就默认别人说的了？
从小自认为可行的对待父亲的批评的套路：只听着，什么都不说，哪怕是可以争辩，只听着，让一切就这么过去，反正下次我会做好，或者说，就这么听着就当惩罚，就当之前自己的过失随着这个“惩罚”会消解，会赎罪。就这么傻傻的听，哪怕并不是这么回事情，傻傻的、怯弱的、逃避的。
可是现在不同了，我不能在蜷缩在弱小的身体里，我不能总是这么退化啊~~
是我错了吗？
“我以为”的这种思路真的耽误了我很多事情吗？
看清自己好难~
为怯弱的自己，想争取一片自我的天空，想看自我的绽放，为自己心痛，尤其是面对苛刻的金磊，我很恨他，恨他让我如此不自在，可是我真的争不过，我也不想争，着陆的感觉我一点都不想失去，我也没有能力去失去。
这些都是自找的吗?
总爱站在别人角度考虑别人的感受的我，却没有这么一个人在身边，这是为了什么呢？我此刻真的有点糊涂。
在意我的感受，根本不
在意的话，为什么不在我练舞的时候直接问一句：给公司排舞蹈（好吧，就算是他为了想听到我说我喜欢）
在意的话，为什么在感觉到我心里变扭之后还要一会儿叫我换歌，凭什么要按照你的来，你想换就换，你不能拿你耳机听音乐
狗屁“心存感激”。对清晨用心卖力的全身按摩入果真心怯怯心存感激地话，我怎么一点没感觉出来呢？起床有过半句话吗？有过肢体语言吗？从头到尾就是纠正，纠正我的坐姿，纠正我是不是要戴眼镜，gnmb的心存感激，说的永远那么好听
在意的话，在我刚刚身体好些的时候，就那么爱往我心里扎针……
不痛快的事情真是太多了，根本不能仔细想，想的话，绝大多数都是一个答案：我的感受永远是第二的。
这是我自找的……我也大了，也看开了，生活，只能有时候看开，不给自己找变扭，这么无声的流泪，伤的只是自己心脏的，自己的皮肤，再换回一点点情绪的平稳，又能有多余的什么呢？
不能再“傻傻听”，任凭事情发展，你还没学会爱自己，爱自己。
按照以往的“经验”，我还是低头开口说了：对不起，我以后再也不用我以为来回答了。
只是违心地为我俩的感情低头，只是不想受那种气氛煎熬，别的，什么都没有。
爱情，傻傻的爱情，真是tm不靠谱的东西，都是“我以为”“我以为”的东西，以为他那么完美，以为他在乎你的感受，以为他会跟你一直同步，以为只要自己傻傻的听就行了，以为只要忍过他一时头脑发昏，就能换回他“正常”的和颜悦色，相拥珍爱……都错了！
我并非奢求像纯情少女那样，我只求相伴度日的温暖，而这有时候都显得那么难。
来看看目前的生活：
D，我爱你的，我们要更好更好~
昨晚和D有点变扭。
他前天晚上面对唠唠叨叨神经兮兮的Dm又下通牒了：明天开始不在家吃晚饭。果然没回来吃，但是晚回来到家都无精打采瘫坐太妃沙发上，然后就让我查西北狼，递这个递那个，然后要犹豫出不出去吃，然后看我不大想吃又放弃到床上玩手机。
到上面一段时间为止，我的不爽是：
1）我的反应经常是违背自己的，明明对他有点情绪的回答：我不在家里吃晚饭呀！-很生气，就态度很好地说：哦，我知道了……而面对他一脸不开心，叫我做这做那，其实内心很反感很厌恶，凭什么摆脸给我看，又不是我让你感觉那么差，再说了，你就不能积极点嘛–好嘛，反应出来却是顺从，好便宜的顺从；
2）他不如以往地看电脑，主导房间的气氛，我完全就没方向了，完全就不能自己做自己的事情了，做了也会觉得很突兀，很无谓，何况他还虎着个脸的时候，我好像更做不到自顾自了，突然这种糟糕的感觉笼罩自己，hell~而且，一旦有了这样的情绪，我本能得封闭自己，也许换了别人就顺口说出来了，但是面对他，我完全没有安全感去诉说出来，为什么？强烈的自我暗示，我得不到想要的关注的，说清楚的信心都没有，OMG，折磨人的感觉
3）最后他又转战到外间，我让出太妃沙发，床上去睡了。半夜，他上床睡时，又开始我最烦的“半睡半醒大话题”模式，说要是以后工作时脑溢血这种的请一定要在48小时内放弃对他的治疗，当时就把我气醒了，一阵恼怒地跳起来上厕所，回来D还跟我玩了次躲猫猫，然后就躺床上说：我们也许不合适，因为前面晚上我要么禁止他吃力挺他减肥，或者带他出去吃都是完美的，我却选择了0.5，这是他最不能忍受的……作作作，作死你
我想我的问题，就是在他面前无法有鲜明的自我，总是在迂回地“描”着他的轮廓，其实这样的我，做得很没滋味，很死气沉沉，可是，我是对自己毫无办法，我现在只有一个念头：心心，不能像我这样，一定要做个充分自信的不卑不吭的人
我答应过自己，结婚后，我对自己就要完全改变。
没有人将再能让我背负不快和负担。
莫名其妙，帮他到1楼去拿好IPTV遥控机上来后，继续看年会的视频，突然杀出一句恶心的话：讲真的话，不知道你怎么想的，从上次
讲愧疚以来的，你到底做过什么……我tmd，这是我有史以来听到最荒唐的话，什么休闲的心情都没了，关了年会的东东，吃饭前原本听得很海的音乐也不想听了……
为什么总是要逼我，说什么我开心就好；是，我是比较拖拉，但是，这跟不重视又是两回事；他说话不讲究，老是在开玩笑的时候贬低我，我尽量无视，并依旧用一种积极的心态对待，继续热情亲热，这对我这种土象星座的人来说是很不容易的；总让DM DF担心，我在包容；他不洗脚，生活细节很懒，我也在包容；旅游就就非要我说得很溜吗？为什么总跟对待小学生一样，还要用“17号不去了”这种小儿科，而且是老一套最伤人的东西来惩罚我；
凭什么要这么逼我……
总是高高在上！！
答应自己的，承诺自己的，接下来的不开都必须无视，并找到办法，绝不低头，也绝不为难自己，不许低头！！
到公司已经36分了，敲卡，把包包扔到售服，想从饭厅后门入应该不妨碍，
没想到后门也已经被众人堵住了，好吧，作罢，不如上楼笃笃定定吃我的
摩堡，享受下无人的办公室，挺好…
真闹心，D的嘴巴真是“臭无救药”，这两周来不是说生活没目标、空虚、
说我不关心他、没有愉悦的沟通，要么就是滥用黑词，肆无忌惮口无遮拦
地过嘴瘾，烦得要死。
昨天他先上床死过去了，一如既往地独占整个床面；为了改变他晚上老是
向左侧睡而把后面全露出的习惯，我决定睡右侧的外侧，轻柔地让他往里
睡点，他后知后觉地然后突然又黑骂，地方还是没腾出多少，我还是改睡
左面的内侧，然后他又一窜黑词儿，两人沉寂一会儿，他又来句刻薄话，
我非常严肃的用上海话说喝他的名字，弄萨意思！说完，心里很委屈，虽然
还是秉承我现在的原则，尽量让自己无视任何特别是小的让自己不快的事情
但是，还是愤怒、委屈外加郁闷，闪哭了下。
早上离开上班之际，还是努力用良好的心态，亲吻他，和昨天一样没有反应
我很享受他也回应然后困水懵懂地嗫嚅两句，但是气息有些变化，也好吧；
刚起身要走，他很清醒的说话：我没遇到过这么没用的人；我又气死了，一
大早又要神经，这么要过嘴瘾，真想一巴掌下去，我在生气的质疑他是，他
突然睁开眼睛，然后慢慢嘴角上扬，真是烦他这种给人造成负担的戏谑，然后
我就告状说他最晚臭嘴让我哭了，他问了怎么回事……无语
还是觉得，结婚真的是爱情的坟墓，这是很冷静的总结，但是如果我能遇到
另一个男的“我”，我想肯定应该很完美。
其实，“坟墓”不是因为没有浪漫、激情，只是没有了柔柔对待对方的心态
还是总要把对对方或者对生活的不满强加在对方身上，慢慢恶语相加，不在
乎，无视，冷漠都出来了。
叫自己没有房子，不然，再怎么都无谓的。
因为这辈子，就爱过这么一个男人，唯一爱过，而且爱的那么久，而且终成
眷属了，有过，就无憾了。
