Archive for 一月, 2012

nobody

我答应过自己,结婚后,我对自己就要完全改变。
没有人将再能让我背负不快和负担。
莫名其妙,帮他到1楼去拿好IPTV遥控机上来后,继续看年会的视频,突然杀出一句恶心的话:讲真的话,不知道你怎么想的,从上次
讲愧疚以来的,你到底做过什么……我tmd,这是我有史以来听到最荒唐的话,什么休闲的心情都没了,关了年会的东东,吃饭前原本听得很海的音乐也不想听了……
为什么总是要逼我,说什么我开心就好;是,我是比较拖拉,但是,这跟不重视又是两回事;他说话不讲究,老是在开玩笑的时候贬低我,我尽量无视,并依旧用一种积极的心态对待,继续热情亲热,这对我这种土象星座的人来说是很不容易的;总让DM DF担心,我在包容;他不洗脚,生活细节很懒,我也在包容;旅游就就非要我说得很溜吗?为什么总跟对待小学生一样,还要用“17号不去了”这种小儿科,而且是老一套最伤人的东西来惩罚我;
凭什么要这么逼我……
总是高高在上!!
答应自己的,承诺自己的,接下来的不开都必须无视,并找到办法,绝不低头,也绝不为难自己,不许低头!!

 

2012石田大晨会迟到

到公司已经36分了,敲卡,把包包扔到售服,想从饭厅后门入应该不妨碍,
没想到后门也已经被众人堵住了,好吧,作罢,不如上楼笃笃定定吃我的
摩堡,享受下无人的办公室,挺好…
真闹心,D的嘴巴真是“臭无救药”,这两周来不是说生活没目标、空虚、
说我不关心他、没有愉悦的沟通,要么就是滥用黑词,肆无忌惮口无遮拦
地过嘴瘾,烦得要死。
昨天他先上床死过去了,一如既往地独占整个床面;为了改变他晚上老是
向左侧睡而把后面全露出的习惯,我决定睡右侧的外侧,轻柔地让他往里
睡点,他后知后觉地然后突然又黑骂,地方还是没腾出多少,我还是改睡
左面的内侧,然后他又一窜黑词儿,两人沉寂一会儿,他又来句刻薄话,
我非常严肃的用上海话说喝他的名字,弄萨意思!说完,心里很委屈,虽然
还是秉承我现在的原则,尽量让自己无视任何特别是小的让自己不快的事情
但是,还是愤怒、委屈外加郁闷,闪哭了下。

早上离开上班之际,还是努力用良好的心态,亲吻他,和昨天一样没有反应
我很享受他也回应然后困水懵懂地嗫嚅两句,但是气息有些变化,也好吧;
刚起身要走,他很清醒的说话:我没遇到过这么没用的人;我又气死了,一
大早又要神经,这么要过嘴瘾,真想一巴掌下去,我在生气的质疑他是,他
突然睁开眼睛,然后慢慢嘴角上扬,真是烦他这种给人造成负担的戏谑,然后
我就告状说他最晚臭嘴让我哭了,他问了怎么回事……无语

还是觉得,结婚真的是爱情的坟墓,这是很冷静的总结,但是如果我能遇到
另一个男的“我”,我想肯定应该很完美。

其实,“坟墓”不是因为没有浪漫、激情,只是没有了柔柔对待对方的心态
还是总要把对对方或者对生活的不满强加在对方身上,慢慢恶语相加,不在
乎,无视,冷漠都出来了。

叫自己没有房子,不然,再怎么都无谓的。

因为这辈子,就爱过这么一个男人,唯一爱过,而且爱的那么久,而且终成
眷属了,有过,就无憾了。

 

在憨肥中的D

真是讨厌了
一起毫不客气鼓起的D的肚子,这家伙还天天晚上一副贪婪的嘴脸要吃这个吃那个
有了需要关心的人真是一种负担,因为单单你活的好一点用都没有,还要关心他们的冷暖,他们的健康,他们的精神物质云云;像这头猪这样难以调教,不听话,更是费心,还不算他总要说些气你的话。
过去受过伤的,再也不享受一丁点,也没有耐力和心力再去承受,就像被一直优待下去,再也不愿意回一丁点头了。
D,我不知道你在想什么,但请真的好好爱我,就想你真正打动我的,是你不管说了,还做到了,“别的没有关系,只要你开心就好”
你就不能有点觉悟,节食啊!!!!!
真是火大,自己的身体不知道珍惜。

 

WOW

山口山——曾经让我嫉妒憎恨的游戏,让D只知道痴迷其中的毒药,如今我也可以稍稍开始hold住,玩起来。
说起来,也许我对这种电玩游戏小时候有个错过期,所以打起来总是缺根筋的感觉,怎么这背后说明,我极少有个自我空间,我习惯在一个公共注视的场景里生活,几乎没有沉迷在独自一人完成的事物中,所以,似乎体验不了其中的乐趣。
嘻嘻,不过这次真的能够沉浸其中了,特别是做了个水中找书的任务,我能够轻松的明白书其实是在水中的,冷冰冰有些距离感的任务游戏变得亲切起来了,我的思维和游戏可以有交点了,很开心。
死之前,又少了个小小的遗憾……

 

老公提意见了

D昨晚上床时,对着已经入睡的我(周六要上班)开始提意见了。
我很意外,也突然很没有防备。
说蜜月游都是他一个人在计划,我一点也没参与;多希望我能一会说:啊呀,
老公我们做这个航空公司的飞机吧,因为……;啊呀,我们走这个路线吧,
因为可以省去……;
用着金花鼠的声音
说我一点也不关心他了。那个夜里帮他做ppt的船船不见了;也没问他早饭
吃什么,有什么更好的解决办法;他加班,我也没有烧个什么东西给他,
光知道阻止他不要吃巧克力;也不关心他玩什么,或者学习什么,或者两个
人一起share共同爱好;也没有想到他玩足彩是因为空虚无聊啊;也没有想
到提出:老公啊,我们每个月多少钱存起来,多少钱零花,多少钱用来投资
,你可以用多少钱玩足彩;怎么就没有爱好……

说得本来缺觉的我突然难过得要死,惭愧得要死,纠结得要死。
最怕最怕他数落我的不足,而且这些不足又是我承认的,本来就是皮薄的
要死的我,就更无措,更无价值感了。

本来不用他说,我就觉得自己不够放松,不够进入角色,不够是个精明的
小媳妇了,他还要这么一大堆一大堆的指出我,弄得我相当难受,还是我
情绪刚刚上升后。

唉,我也真是的,到底是哪个环节出毛病了呢;
总觉得不流畅。

其实,还是有很多想法,持家的,两个人过日子的,但是都因为以下情况
变成不说
1)信心不足,譬如理财:我还曾经说过一次,我的3k存款,D的6k中,2k
上交婆婆,剩下4k两人开销;但一直没充分的计算过,譬如目前开销到底
要多少,所以,没信心随口一说;

2)缺少知识面,比如理财,这3k应该怎么理,怎么保证贬值最小;又不是
很愿意学习

3)精力不够;婚后2个月一直超过凌晨睡觉,回家好像总是感觉一件事情
接着一件事情,要么就是有家庭活动,要么就是理理家务,反正总是没有
时间去好好坐着浏览些自己感兴趣的东西,或者培养点感兴趣的东西。
可悲,大悲咒!
总觉,变形餐桌上的电脑还是D的特属物,还有电视,因为,就算让我坐
到电脑前,我也不知道我特别要看什么,目前就是淘宝了2次,花了很多
时间;要我拿着遥控机,现在我也就最想看《裸婚》,看其他台,心里总是
会很没霸气,难以抗拒潜意识就想着看着D的脸色,怕他不喜欢这个节目
我的奴役思想太重太重了,所以,就更需要悉心培养,还有D的鼓励

我需要你的鼓励,多过于其他!!

我知道我太不善于沟通,也是因为看着D不活跃,我也会自动弹开,我是个
骨子里很没信心的孩子,特别是敏感他不赞许我了,就更没有勇气,底气
全漏光了。

 

你,随时都可以做回来

前天和昨天的一天的时间里,会有几段时间有些小小的烦躁,会去想Dm烦人
的状态;会去想象可能会因为她神经发生的诸多不快;会去烦躁长假旅游前
3月sino-pack还有开始安排,时间很紧张,但是似乎没有状态去弄,手脚
沉重;会去想天啊,如果生蛇宝宝,今年就要播种了,我就几个月可以“自
由人”,但是我还没有达到我满意的生活状态,我可不要马上又被捆绑住,有
了孩子,我该死不切实际脆弱自寻烦恼的“责任人”会更折磨我,我还没做
好准备……有那么些杂音在心里上下乱窜,一句话,就是相当不自信,对未
来感到不安和无法掌控
不过,今天开始,感觉情绪在走上坡路,工作状态恢复,和人交谈也感到
流畅,没有很明显的“自卑敏感”效益,记忆力也好了些。
好吧,慢慢来恢复自己,学会有压力,有心理压力就及时释放掉,有情绪波
动出现就接受她,家常便饭了,和那样的自己做好朋友,多种方法去化解
总会慢慢好起来的。
你看,现在的感觉,就是有自信,就会有控制力的感觉,无助、焦躁、不安
甚至抑郁就会消失
记住:你随时都可以回来!!

 

不喜欢麻烦D是好是坏?

好像总不能对D产生那种,什么事都第一反应丢给他的习惯
不知道是好是坏!
准备登陆淘宝发现又要短信认证
第一反应就想放弃这个方法了
其实很讨厌自己这点
好像是对爸爸养成的习惯
就怕生成任何麻烦
让他觉得我很麻烦
只喜欢跟他有很顺利的来往
人越是长大,就觉得自己身上的性格越难更改,只能避免或开解,但是永远改变不过来
就像这两天Dm的烦心事就会在脑子里一遍遍自动演出
也许真的是我脑子太空了,有闲功夫想这些破事,哪怕塞几本小说也好啊

 
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