Sandry’s Blog

我答应过自己，结婚后，我对自己就要完全改变。
没有人将再能让我背负不快和负担。
莫名其妙，帮他到1楼去拿好IPTV遥控机上来后，继续看年会的视频，突然杀出一句恶心的话：讲真的话，不知道你怎么想的，从上次
讲愧疚以来的，你到底做过什么……我tmd，这是我有史以来听到最荒唐的话，什么休闲的心情都没了，关了年会的东东，吃饭前原本听得很海的音乐也不想听了……
为什么总是要逼我，说什么我开心就好；是，我是比较拖拉，但是，这跟不重视又是两回事；他说话不讲究，老是在开玩笑的时候贬低我，我尽量无视，并依旧用一种积极的心态对待，继续热情亲热，这对我这种土象星座的人来说是很不容易的；总让DM DF担心，我在包容；他不洗脚，生活细节很懒，我也在包容；旅游就就非要我说得很溜吗？为什么总跟对待小学生一样，还要用“17号不去了”这种小儿科，而且是老一套最伤人的东西来惩罚我；
凭什么要这么逼我……
总是高高在上！！
答应自己的，承诺自己的，接下来的不开都必须无视，并找到办法，绝不低头，也绝不为难自己，不许低头！！

到公司已经36分了，敲卡，把包包扔到售服，想从饭厅后门入应该不妨碍，
没想到后门也已经被众人堵住了，好吧，作罢，不如上楼笃笃定定吃我的
摩堡，享受下无人的办公室，挺好…
真闹心，D的嘴巴真是“臭无救药”，这两周来不是说生活没目标、空虚、
说我不关心他、没有愉悦的沟通，要么就是滥用黑词，肆无忌惮口无遮拦
地过嘴瘾，烦得要死。
昨天他先上床死过去了，一如既往地独占整个床面；为了改变他晚上老是
向左侧睡而把后面全露出的习惯，我决定睡右侧的外侧，轻柔地让他往里
睡点，他后知后觉地然后突然又黑骂，地方还是没腾出多少，我还是改睡
左面的内侧，然后他又一窜黑词儿，两人沉寂一会儿，他又来句刻薄话，
我非常严肃的用上海话说喝他的名字，弄萨意思！说完，心里很委屈，虽然
还是秉承我现在的原则，尽量让自己无视任何特别是小的让自己不快的事情
但是，还是愤怒、委屈外加郁闷，闪哭了下。

早上离开上班之际，还是努力用良好的心态，亲吻他，和昨天一样没有反应
我很享受他也回应然后困水懵懂地嗫嚅两句，但是气息有些变化，也好吧；
刚起身要走，他很清醒的说话：我没遇到过这么没用的人；我又气死了，一
大早又要神经，这么要过嘴瘾，真想一巴掌下去，我在生气的质疑他是，他
突然睁开眼睛，然后慢慢嘴角上扬，真是烦他这种给人造成负担的戏谑，然后
我就告状说他最晚臭嘴让我哭了，他问了怎么回事……无语

还是觉得，结婚真的是爱情的坟墓，这是很冷静的总结，但是如果我能遇到
另一个男的“我”，我想肯定应该很完美。

其实，“坟墓”不是因为没有浪漫、激情，只是没有了柔柔对待对方的心态
还是总要把对对方或者对生活的不满强加在对方身上，慢慢恶语相加，不在
乎，无视，冷漠都出来了。

叫自己没有房子，不然，再怎么都无谓的。

因为这辈子，就爱过这么一个男人，唯一爱过，而且爱的那么久，而且终成
眷属了，有过，就无憾了。

真是讨厌了
一起毫不客气鼓起的D的肚子，这家伙还天天晚上一副贪婪的嘴脸要吃这个吃那个
有了需要关心的人真是一种负担，因为单单你活的好一点用都没有，还要关心他们的冷暖，他们的健康，他们的精神物质云云；像这头猪这样难以调教，不听话，更是费心，还不算他总要说些气你的话。
过去受过伤的，再也不享受一丁点，也没有耐力和心力再去承受，就像被一直优待下去，再也不愿意回一丁点头了。
D，我不知道你在想什么，但请真的好好爱我，就想你真正打动我的，是你不管说了，还做到了，“别的没有关系，只要你开心就好”
你就不能有点觉悟，节食啊！！！！！
真是火大，自己的身体不知道珍惜。

山口山——曾经让我嫉妒憎恨的游戏，让D只知道痴迷其中的毒药，如今我也可以稍稍开始hold住，玩起来。
说起来，也许我对这种电玩游戏小时候有个错过期，所以打起来总是缺根筋的感觉，怎么这背后说明，我极少有个自我空间，我习惯在一个公共注视的场景里生活，几乎没有沉迷在独自一人完成的事物中，所以，似乎体验不了其中的乐趣。
嘻嘻，不过这次真的能够沉浸其中了，特别是做了个水中找书的任务，我能够轻松的明白书其实是在水中的，冷冰冰有些距离感的任务游戏变得亲切起来了，我的思维和游戏可以有交点了，很开心。
死之前，又少了个小小的遗憾……

D昨晚上床时，对着已经入睡的我（周六要上班）开始提意见了。
我很意外，也突然很没有防备。
说蜜月游都是他一个人在计划，我一点也没参与；多希望我能一会说：啊呀，
老公我们做这个航空公司的飞机吧，因为……；啊呀，我们走这个路线吧，
因为可以省去……；
用着金花鼠的声音
说我一点也不关心他了。那个夜里帮他做ppt的船船不见了；也没问他早饭
吃什么，有什么更好的解决办法；他加班，我也没有烧个什么东西给他，
光知道阻止他不要吃巧克力；也不关心他玩什么，或者学习什么，或者两个
人一起share共同爱好；也没有想到他玩足彩是因为空虚无聊啊；也没有想
到提出：老公啊，我们每个月多少钱存起来，多少钱零花，多少钱用来投资
，你可以用多少钱玩足彩；怎么就没有爱好……

说得本来缺觉的我突然难过得要死，惭愧得要死，纠结得要死。
最怕最怕他数落我的不足，而且这些不足又是我承认的，本来就是皮薄的
要死的我，就更无措，更无价值感了。

本来不用他说，我就觉得自己不够放松，不够进入角色，不够是个精明的
小媳妇了，他还要这么一大堆一大堆的指出我，弄得我相当难受，还是我
情绪刚刚上升后。

唉，我也真是的，到底是哪个环节出毛病了呢；
总觉得不流畅。

其实，还是有很多想法，持家的，两个人过日子的，但是都因为以下情况
变成不说
1）信心不足，譬如理财：我还曾经说过一次，我的3k存款，D的6k中，2k
上交婆婆，剩下4k两人开销；但一直没充分的计算过，譬如目前开销到底
要多少，所以，没信心随口一说；

2）缺少知识面，比如理财，这3k应该怎么理，怎么保证贬值最小；又不是
很愿意学习

3）精力不够；婚后2个月一直超过凌晨睡觉，回家好像总是感觉一件事情
接着一件事情，要么就是有家庭活动，要么就是理理家务，反正总是没有
时间去好好坐着浏览些自己感兴趣的东西，或者培养点感兴趣的东西。
可悲，大悲咒！
总觉，变形餐桌上的电脑还是D的特属物，还有电视，因为，就算让我坐
到电脑前，我也不知道我特别要看什么，目前就是淘宝了2次，花了很多
时间；要我拿着遥控机，现在我也就最想看《裸婚》，看其他台，心里总是
会很没霸气，难以抗拒潜意识就想着看着D的脸色，怕他不喜欢这个节目
我的奴役思想太重太重了，所以，就更需要悉心培养，还有D的鼓励

我需要你的鼓励，多过于其他！！

我知道我太不善于沟通，也是因为看着D不活跃，我也会自动弹开，我是个
骨子里很没信心的孩子，特别是敏感他不赞许我了，就更没有勇气，底气
全漏光了。

前天和昨天的一天的时间里，会有几段时间有些小小的烦躁，会去想Dm烦人
的状态；会去想象可能会因为她神经发生的诸多不快；会去烦躁长假旅游前
3月sino-pack还有开始安排，时间很紧张，但是似乎没有状态去弄，手脚
沉重；会去想天啊，如果生蛇宝宝，今年就要播种了，我就几个月可以“自
由人”，但是我还没有达到我满意的生活状态，我可不要马上又被捆绑住，有
了孩子，我该死不切实际脆弱自寻烦恼的“责任人”会更折磨我，我还没做
好准备……有那么些杂音在心里上下乱窜，一句话，就是相当不自信，对未
来感到不安和无法掌控
不过，今天开始，感觉情绪在走上坡路，工作状态恢复，和人交谈也感到
流畅，没有很明显的“自卑敏感”效益，记忆力也好了些。
好吧，慢慢来恢复自己，学会有压力，有心理压力就及时释放掉，有情绪波
动出现就接受她，家常便饭了，和那样的自己做好朋友，多种方法去化解
总会慢慢好起来的。
你看，现在的感觉，就是有自信，就会有控制力的感觉，无助、焦躁、不安
甚至抑郁就会消失
记住：你随时都可以回来！！

好像总不能对D产生那种，什么事都第一反应丢给他的习惯
不知道是好是坏！
准备登陆淘宝发现又要短信认证
第一反应就想放弃这个方法了
其实很讨厌自己这点
好像是对爸爸养成的习惯
就怕生成任何麻烦
让他觉得我很麻烦
只喜欢跟他有很顺利的来往
人越是长大，就觉得自己身上的性格越难更改，只能避免或开解，但是永远改变不过来
就像这两天Dm的烦心事就会在脑子里一遍遍自动演出
也许真的是我脑子太空了，有闲功夫想这些破事，哪怕塞几本小说也好啊