就是因为他在家里像空气，我提出不满，就希望他一周能够有1天是作息正常的，能起码最简单的跟我们母女俩一起起床、一起三餐、能一起去我找的地方享受亲子时光…又是变成最后被他的歪理、他的自私淹没…既然可以数落我干嘛不能像一个最sb的女人一样傻坐着刷手机，为什么就不想想他我像一个最普通的女人那个向老公报自己的流水账吗？我尽量不说废话，甚至压抑那么多自己很享受的分享的事情…
到底他是哪根筋长错！难道是他有缺陷，他不能承受依赖关系？不能接受我一丁点的依赖？
天啊～要我怎么麻痹自己才能忍受住被他不断剥离的自己…我真的越来越模糊自己的心路历程了，我忘了我的心是怎么一点点长大的…我的骄傲全都散落一地，拼凑不齐了。
天啊～为什么要一直允许这个男人无数次地毫无代价的伤害自己珍贵的心呢？？
真要说，我无非换来的是他对我客观上的忠诚而已–而促使我不停飞蛾扑火的曾经动力是他终究是懂我的，懂我的不一般，更懂我的付出
他，在我下班总第一时间要求亲亲抱抱的时候，冷冷地说：等一歇…无一例外
他，居然说我每一次想跟他交流，给他洗脸的时机都是错误的都是他最紧张的时候，是每一次
他，说我快乐的自乐乐就可以了，不要拿出没营养的东西来负面影响他，我(们)是无法给他带来快乐的
他，不管我多不愿意，也会软硬兼施要我买夜宵，然后非要我冲到楼下去取，还要抨击我上次说的“还要我去拿？！”
他，
真的搞不懂D，脾气好古怪，喜怒无常的感觉，我实在是趟不牢了。我还要怎么掏心掏肺的换位思考啊！！真要疯了。
前面微信12：33还在贴给我看两性的有关帖子，21分钟后突然跟我说澳龙到了要我找做法，我说1点有人要接洽，让他找呗，结果冷冰冰回过来：“我不吃都可以/我用语言很静（精）准的/我没有跟你商量/而是让你做”又贴一遍前面的的话“看清楚”。
哦哟~真是胸闷哦，我有事不行啊，他在家里，找信息又比我快，为什么举手之劳就不可以做呢。
我也太tm委屈了吧，什么时候都要考虑他的感受吗？凭什么呀！这么生活真的很累；而且让我手脚束缚，实在太不自如了。
究竟他在想什么；他怎么看待我的。
他从来不觉得我辛苦吗？
我为适应他的生活，迁就他而忽略自己，以至于自己快成空气了，没有章法，没有追求，没有娱乐，结果倒过来被他说“不合格”……现在我努力想平衡自己，找回自我，想办法用再去恢复一些生活技能，但很辛苦，唉…
阿娘，究竟该怎么办。是不是我太敏感了，太示弱了？有些东西就该忽略他。
我是不是就不应该在乎他怎么想，而且自己坚持自己想做的，然后把它做好，告诉每一个人我要把它做好。我不要去在乎那么多细节。
我渴望的成功的肯定，我是要自己给自己的。
mlgb很嘲弄。
D出差单身三天的充实而美好的心情在他一回来后就破坏殆尽。
先是让他周五下午给心心送卡看脚上湿疹一通怪话。然后双休日带娃过得百般无聊，有时候他也不搭手，还要说两句风凉话；又累情绪又不佳的我总算开开车能够感到些许自在后，偏是我好心帮他开车回家又是一阵疯狗态度。
只是要他明确地回答“是不是现在变道”，偏偏二遍中就是不正面回答我，很多负面的影响造成和他沟通就是有太多情绪上的障碍。回到家，看了记录仪后拼命辩自己有理，桥上让了一次了，回家你就缓和我的情绪不行嘛！补偿我的小创伤有那么难吗？从来不知道为我着想，我一直那么谦让，一直听疯狗吠，究竟为了什么。
实在太怨了，无处发泄，身心难过。
三天前因为我描述水枪的使用他一席嘟嘟逼人，旧伤新痕泪破堤
今天，下班到家心有upset，不自觉得开始整理倾倒的“双杠”，引得他表现出冰冷不满，我想当然他是又不和谐了，今晚控江给爸送药剪头计划又要泡汤…问他那么笃定是不是不去？问了两遍不响…瞬间我进入被抑制状态，非常难受。后来等清扫好双杠，想想应该主动点于是巧克力示好并询问是否对我哪里不满所以如此表现？他突然和颜悦色否认，然后出发；到了控江，我是进入了游离状态，立即去剪发的任其放松，最后九点一刻才出门，看到被贴条后，他终于说出不满…九点贴的，就你拖；知道要剪头发的，不知道在想什么；喜欢女儿那就给我辞职在家带娃；–我一路心中满是受挫沮丧。
到家决定要沟通点什么，泡了绿茶递过去外加一声对不起；他摇手拒绝，然后我藏起受伤喝了杯进卧室。他开说，不喝是怕睡不着明天要早起，然后说他前两天就暗暗决定在开始忙碌开公司前要忍住脾气和家人和谐相处，但是，真的很难。
转身，我又难忍泪奔。委屈，自己一直亏对自己，敏感别人的感受，尤其因此忽视自己的感受去受困于别人的感受，但是效果是自己难受，事情也没做好。
只知道看肥皂剧，他有一句来消除你困扰的话或举动吗？难过的只是你自己，而且你远不如他懂得怎么让自己脱离消极，你只知道傻傻的写blog
20岁之后，我给了自己什么？
出差成都
同事几个晚餐后回汉庭的路上便突然开始很失落
害怕 害怕 有一天 D真的会找到一个他认为很聊得来的女人
几个男人或是老婆来电话 或是打回家
可是我 我不想打回去 因为一直有阴影 会觉得他对我说的东西并不买单 与其很勉强得聊还不如不说
他 他也不会主动打来
好像开始真的疲掉了
真的吗 我一直不承认的
我一直骄傲我和D的多年长跑 依然保持着最纯正的要好 一直没有彼此应付
可是最近：他几次因买不买夜宵发火说和我不是同类人，有一次居然用“拉三”来攻击我；然后加上平时各种打击：开车的打击、怪我不为度假做准备的打击、误放眼镜还有出差带走了小米充电器的给他造成麻烦的打击，还有对于微信给他我在宽窄巷子用心完成“呼吸的墙上的金磊”时的冷冰冰的评语：谢谢，可是我没有收到礼物的喜悦……我只要想到D给我带来的种种消极的感受，我真的像被重击在地一样，对什么都会突然打不起精神，即使刚刚兴致昂扬，也会瞬间如临深渊一般绝望，感到一切美好都是假的。
“谢谢，可是我没有收到礼物的喜悦”当时看到，咚！我就想一屁股载在地上，顷刻间我就没有力量在笑盈盈地漫步在奇妙的宽窄里，是，又是这样，永远像热脸贴冷屁股一样，永远受到打击，非但得不到倾听和分享，还要承担被摒弃被责怪的感觉。
我也知道，我的感受很不客观，可是我就是这么被制造出来了，我就是在乎我在他心里的感觉，我不要他不在乎我，我不要他天天把日子过得没意思挂在嘴上，我不要他说我和他没有共同点，这就像完全否定我的存在一般痛苦，那种责怪发生时，压过来的窒息，真的像毒药一样，每次深深侵蚀着我，我赖以生存的自尊自爱会在毒药上身时就全部破碎。
一遍遍的碎，一遍遍的拼起来，再碎……
那天早上因为眼镜没找到的事情，我听了最后他的一句“我的要求很简单，我的钥匙、手机、皮夹、眼镜不要动我，就这么简单能不能做到”然后挂了之后，我突然成倍的气愤，难以平衡，甚至想到撕纸。。。
是很可悲，可是可悲由他嘴里出来，我再次赶到我被重重的鄙视、孤立，我感到完全无助，我不知道该怎么面对自己，面对他，我始终觉得我像在讨生活讨好他一样，这让我言行的同时，内心始终在备受煎熬，不停被自己耻笑，不停地感到自己毫无尊严，难受得快死掉
我严重失去了两人世界的平衡，我失去了在两人相处世界里的自我、自尊
怎么办。好像马上要然他刮目相看，我根本来不及，像关注旅游、花钱我来管、改善工作……靠，怎么能够顷刻间改变，而且我自己的需求呢，怎么满足，我现在是自己已经失衡，我已经感觉不到自己存在的价值，都是破碎拼接的。只要他的一句话，我立刻就再次跌入深谷。
昨天，因为问还信用卡的事情主动电他，怀着就像我要破冰一样的谦卑的心态，真的有点像狗，然后感觉他态度和蔼然后主动聊心心各种有趣的事情的轻松语气，我便像得了什么便宜一样，但是心里去暗示着自己只是今晚而已；挂电话时，那种彼此说挂就挂的状态，现在想想真是可悲。
我该怎么办，越来越的关系，越来越少的交流，其实越来越不被满足的我，失衡的我，却要勉强维持原来格局的我。
我知道，只有我先自信，有了自我，肯定我自己了我才可能健康的去跟他相处，或者去努力改变局面。但是真的太难了，太难了，如果没有他的主动，付出点的配合和支持，我很容易西墙刚补点，东墙又倒这种。
啊……好累好累，我是个人啊，我需要关怀，我其实是个很依赖赞同的人，我需要倾听和宽容。
没有物理的空间也没有时间更没有精神的空间
我感到无比的绝望 绝望 绝望
好累，D，好累，为什么你就变得不会在乎我的感受，我以我的满足而为快乐了呢
像断奶的婴儿
无比痛苦
