Sandry’s Blog

我不知道我为什么这么敏感
讨厌这样
闷进心里的不快、羞辱、愤恨、不屑一辩但却浑身被针扎一样
在练kiss me five的AB时D问问什么要练他们的歌，我想都没想以为他总知道快要年会了，而必出舞蹈的毫无悬念的总归是为了这个节目排练，所以就随口简单回答了“排舞呀”“最后选了她们的舞呀”……当D问了第三个问题终于搞清楚是为了石田公司的年会时，埋怨说直接就说为了公司的年会就行了，回答问题就该这么回答时，我的神经又被触痛了，我不情愿但又很习惯的点点头哦，然后补充了句我总以为你知道我总归是在排公司的舞蹈咯，这又引来了刺破临界的疼痛，他冷冷地说：“从我以为你第一志愿是上外开始……”
顷刻间，稳定的情绪就奔溃了，像被剥了皮的猫/像被丢弃的小孩/像一记重拳击在胸口……羞耻，无尽的羞耻感瞬间像疯长的荆棘紧勒住了全身，可是，可是就是无法把这股噬人的黑暗力量挡在身体外面，或者就发作出去，每次都是表面波澜不惊，默默地囫囵吞枣，不想去争辩，因为怕自己更显得拙劣？想逃避被别人掀开的伤疤？还是就默认别人说的了？
从小自认为可行的对待父亲的批评的套路：只听着，什么都不说，哪怕是可以争辩，只听着，让一切就这么过去，反正下次我会做好，或者说，就这么听着就当惩罚，就当之前自己的过失随着这个“惩罚”会消解，会赎罪。就这么傻傻的听，哪怕并不是这么回事情，傻傻的、怯弱的、逃避的。
可是现在不同了，我不能在蜷缩在弱小的身体里，我不能总是这么退化啊~~
是我错了吗？
“我以为”的这种思路真的耽误了我很多事情吗？
看清自己好难~
为怯弱的自己，想争取一片自我的天空，想看自我的绽放，为自己心痛，尤其是面对苛刻的金磊，我很恨他，恨他让我如此不自在，可是我真的争不过，我也不想争，着陆的感觉我一点都不想失去，我也没有能力去失去。
这些都是自找的吗?
总爱站在别人角度考虑别人的感受的我，却没有这么一个人在身边，这是为了什么呢？我此刻真的有点糊涂。
在意我的感受，根本不
在意的话，为什么不在我练舞的时候直接问一句：给公司排舞蹈（好吧，就算是他为了想听到我说我喜欢）
在意的话，为什么在感觉到我心里变扭之后还要一会儿叫我换歌，凭什么要按照你的来，你想换就换，你不能拿你耳机听音乐
狗屁“心存感激”。对清晨用心卖力的全身按摩入果真心怯怯心存感激地话，我怎么一点没感觉出来呢？起床有过半句话吗？有过肢体语言吗？从头到尾就是纠正，纠正我的坐姿，纠正我是不是要戴眼镜，gnmb的心存感激，说的永远那么好听
在意的话，在我刚刚身体好些的时候，就那么爱往我心里扎针……
不痛快的事情真是太多了，根本不能仔细想，想的话，绝大多数都是一个答案：我的感受永远是第二的。
这是我自找的……我也大了，也看开了，生活，只能有时候看开，不给自己找变扭，这么无声的流泪，伤的只是自己心脏的，自己的皮肤，再换回一点点情绪的平稳，又能有多余的什么呢？

不能再“傻傻听”，任凭事情发展，你还没学会爱自己，爱自己。

按照以往的“经验”，我还是低头开口说了：对不起，我以后再也不用我以为来回答了。
只是违心地为我俩的感情低头，只是不想受那种气氛煎熬，别的，什么都没有。
爱情，傻傻的爱情，真是tm不靠谱的东西，都是“我以为”“我以为”的东西，以为他那么完美，以为他在乎你的感受，以为他会跟你一直同步，以为只要自己傻傻的听就行了，以为只要忍过他一时头脑发昏，就能换回他“正常”的和颜悦色，相拥珍爱……都错了！
我并非奢求像纯情少女那样，我只求相伴度日的温暖，而这有时候都显得那么难。