Sandry’s Blog

在控江住了2周余，昨晚和开开从控江回来。
D大包小包进屋、心心激动地让我看玩具小马、Dm又理所应当地拿心心的玩具给开开玩被D喷、到了三楼团团转拿出小的必须的生活用品、和D一起帮开开揩面洗弄、一边又要应付兴趣盎然要我一起玩烫画的心心。
以上这些，只是对自己的忙乱稍稍有些不满意。
但是后来~~心心还存在尿频的心理问题、9点半了还要讨价还价讲故事，上了床还是一句一句地罗嗦，我就开始down了，内心很想顾及她的求安慰和浑身渐渐发毛的不耐烦的情绪无声地冲撞着，眼前这小丫头还是不停得冒出一句句的。。。好吧，终于睡了；
内心的压力吸附着五脏六肺，很想找D一吐为快，或者有什么事情可以让我一解——可是，一想到明天一早还要弄2个小的、下班后又要面对令人不快的晚饭……人就觉得疲软。
D操起耳机，递给我说，让我进英语角语聊看看我的英语水平，我打不起精神，并为这样打不起精神更觉得自己贫乏，硬着头皮进了10几个房间，觉得心里最多只是为了聊而聊，但内心还有那个多该做的事情在牵扯着，升腾着无限的压力；
D拿过去，要展示下他能轻易把“死房间”聊“活”，他那个声音又把开开弄醒，心心也翻动了，我靠！其实我有多讨厌他这样，其实我需要他像父母那样，一切以孩子的睡眠为最重，况且吵醒了，都是我来哄，可是他就是这么自我，而我一直也没有太激烈的去表现出不满。
躺在那里，听他不停流利冒出的英语，自己只能囚禁在娃的睡眠里，瞪大眼睛保卫着，太多太多的疲倦、枯燥、单调……
D12点多又嬉闹几句上床睡了，我翻到他那头不疼不痒地说出自己没有灵魂，内心压抑充斥，他说怎么没有灵魂？我说他想着00后都要上市的小s们，而我却只能想些婆婆妈妈的事情；他问那怎样才能让你高兴，我知道，我说不出，只有无尽的无奈、沉默。。。
然后就是糟糕的一夜，开开和心心轮番醒，互相吵，我不停地起来、睡下、一会又到心心小床上，OMG，可能也就一个小时。。。
浑身僵硬、心情仍旧紧张、两边的腰子像被掏空一样——望着身边这个男人，的确，我很爱他，可是，我们的世界又那么不同，因而，我觉得有时候很陌生，陌生到不敢触碰。

我就是觉得我做不到收放自如得2娃的妈妈，我最会被无秩序的忙乱带来的压力感击倒；我厌倦日复一日只是应付着生活，但又从来都强迫自己忍耐着；我不知道什么能让我欣然放在负担的心情，放飞我美好的一面，至少让自己爽，我到底是不知道如何？还是不舍得放开去那么做？
好糟心的人生，糟心的就是一切都团成一团，乌糟糟得什么都看不清，什么都不是目的，但又活得如此疲惫没有质量。

有一件事情，我是很想做的，至少在脑子里清晰；
就是让我一个人住在那个很清新的小屋，每天有规律的作息起居；安静地看书、看娱乐节目、回忆；然后自如的拜访朋友、恣意地开自己想开的玩笑、去尝试做一些应该会有真正兴趣的弹琴、种植、美容、画画、跳操。。。

在我看来，太难。

我常常深陷于自我指南的迷失中。困顿的自我。什么都看不清。
内心积极的情绪往往太容易被淹没。
那些审判的声音总在暗暗使劲，把自己牢牢束缚。