Archive for 三月, 2014

总有些自我分离

这会儿在石田加班。

感觉很不自在,很脱离。上班又呈现琐碎事情不断疯长来干扰,来挑战你的极限。

感觉静不下来,世界就变成简单的“必须做”和“想做的”,而我遵循的是做完“必须做”然后再做“想做的”,但是“必须做”的事情太多太多,越积越多,“想做的”变得似乎越来越远,我非常非常焦虑。

现在石田每天做的帮助营业运转起来的事情,沟通,确认,其实让我厌恶透顶,但是这种愤怒变得那么挥之不去(特别上班的时候,昨天晚上回家跟D就很和谐,完全忘记那种郁闷的感觉)

可是我现在很乱,我不愿意做PPT,但是内心就深深困住自己,你必须做,这成为一种很大的负担,就像无数次做梦梦见自己要去考试,但是却什么都不知道,那种焦虑真的让我又游走在抑郁的边缘。

究竟是自己为自己选得工作不对?还是自己的心态和调节能力有缺陷?总是觉得放松不下来,即使有一段时间会感到“正常”,但是往往会有潜在的不安;就像有时候回到自己三楼,会觉得不知道做什么,会觉得做很多事情都笨笨的,别人都在看你,D在看你,你看你这个动作做得多笨拙,你这句话说得多傻,多没有水平,而你不知道你接下来要干什么,你做不了自己的主,你对现实世界发生的新闻不关心,也没有看法,你是个怪人,但你真心不愿意去做出评论,你似乎像是个没有正常反应的怪人。

受挫感来自太多片段。新的华为手机打短信的时候总是会点错地方,使得效率很慢;西点课准备食材,总是到最后一刻才去关心。OMG,我应该怎么安排自己的生活,现在办公室好安静,还能听到一种类似于秒钟走动的嘀嗒的声音,我感到些许平静,但是我真的是否能找到一种持续的救赎,能够慰藉我其实虚弱干涸的灵魂,让我放松,让我自我的方式。

好像自己能够完全的倾吐,真正的倾吐,吐得干干净净畅快淋漓,有一个听众,完完整整地听完。

也许,我渴望,自己真正的爱上自己。

真的会有刘医生吗?也许是应该刘先生医生。

我害怕孤独,极度害怕。

唉,能不能完成PPT啊,完成我就石头落地了。可我没有信心,根本没有。

PPT没做又怎么样呢?做得不好又怎么样呢?这只不过是工作,并不是生死的问题,为什么要变得那么非死即活呢。弄得自己浑身肌肉僵硬,小肚子隐隐抽痛??

我真的需要认真调整下自己了,总是这么好一点又放任自己被随波逐流,被伤害,被压抑,我会越来越迷失自我,越来越分裂,越来越无法行为,更越来越憎恨自己,背负的不良感受会把自己压垮。

 
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