隐隐对婚姻有些害怕
Posted in 和D不快 on 04/09/2014 03:27 下午 by sandry出差成都
同事几个晚餐后回汉庭的路上便突然开始很失落
害怕 害怕 有一天 D真的会找到一个他认为很聊得来的女人
几个男人或是老婆来电话 或是打回家
可是我 我不想打回去 因为一直有阴影 会觉得他对我说的东西并不买单 与其很勉强得聊还不如不说
他 他也不会主动打来
好像开始真的疲掉了
真的吗 我一直不承认的
我一直骄傲我和D的多年长跑 依然保持着最纯正的要好 一直没有彼此应付
可是最近：他几次因买不买夜宵发火说和我不是同类人，有一次居然用“拉三”来攻击我；然后加上平时各种打击：开车的打击、怪我不为度假做准备的打击、误放眼镜还有出差带走了小米充电器的给他造成麻烦的打击，还有对于微信给他我在宽窄巷子用心完成“呼吸的墙上的金磊”时的冷冰冰的评语：谢谢，可是我没有收到礼物的喜悦……我只要想到D给我带来的种种消极的感受，我真的像被重击在地一样，对什么都会突然打不起精神，即使刚刚兴致昂扬，也会瞬间如临深渊一般绝望，感到一切美好都是假的。
“谢谢，可是我没有收到礼物的喜悦”当时看到，咚！我就想一屁股载在地上，顷刻间我就没有力量在笑盈盈地漫步在奇妙的宽窄里，是，又是这样，永远像热脸贴冷屁股一样，永远受到打击，非但得不到倾听和分享，还要承担被摒弃被责怪的感觉。
我也知道，我的感受很不客观，可是我就是这么被制造出来了，我就是在乎我在他心里的感觉，我不要他不在乎我，我不要他天天把日子过得没意思挂在嘴上，我不要他说我和他没有共同点，这就像完全否定我的存在一般痛苦，那种责怪发生时，压过来的窒息，真的像毒药一样，每次深深侵蚀着我，我赖以生存的自尊自爱会在毒药上身时就全部破碎。
一遍遍的碎，一遍遍的拼起来，再碎……
那天早上因为眼镜没找到的事情，我听了最后他的一句“我的要求很简单，我的钥匙、手机、皮夹、眼镜不要动我，就这么简单能不能做到”然后挂了之后，我突然成倍的气愤，难以平衡，甚至想到撕纸。。。
是很可悲，可是可悲由他嘴里出来，我再次赶到我被重重的鄙视、孤立，我感到完全无助，我不知道该怎么面对自己，面对他，我始终觉得我像在讨生活讨好他一样，这让我言行的同时，内心始终在备受煎熬，不停被自己耻笑，不停地感到自己毫无尊严，难受得快死掉
我严重失去了两人世界的平衡，我失去了在两人相处世界里的自我、自尊
怎么办。好像马上要然他刮目相看，我根本来不及，像关注旅游、花钱我来管、改善工作……靠，怎么能够顷刻间改变，而且我自己的需求呢，怎么满足，我现在是自己已经失衡，我已经感觉不到自己存在的价值，都是破碎拼接的。只要他的一句话，我立刻就再次跌入深谷。
昨天，因为问还信用卡的事情主动电他，怀着就像我要破冰一样的谦卑的心态，真的有点像狗，然后感觉他态度和蔼然后主动聊心心各种有趣的事情的轻松语气，我便像得了什么便宜一样，但是心里去暗示着自己只是今晚而已；挂电话时，那种彼此说挂就挂的状态，现在想想真是可悲。
我该怎么办，越来越的关系，越来越少的交流，其实越来越不被满足的我，失衡的我，却要勉强维持原来格局的我。
我知道，只有我先自信，有了自我，肯定我自己了我才可能健康的去跟他相处，或者去努力改变局面。但是真的太难了，太难了，如果没有他的主动，付出点的配合和支持，我很容易西墙刚补点，东墙又倒这种。
啊……好累好累，我是个人啊，我需要关怀，我其实是个很依赖赞同的人，我需要倾听和宽容。
没有物理的空间也没有时间更没有精神的空间
我感到无比的绝望 绝望 绝望
好累，D，好累，为什么你就变得不会在乎我的感受，我以我的满足而为快乐了呢
像断奶的婴儿
无比痛苦
