Sandry’s Blog

如果你活成了一把锤子，那么身边就会被钉子挤满

昨夜梦里有个最奇特的片段
出现一个奇怪的男童
他生性乖戾自我，但却十分脆弱
我张开温暖的胸膛，将他怀抱在心，要给他最好的呵护，让他忘却伤害；
应该说，就是个男婴，还清晰记得他的头硕大，但是抚慰时诧异发现那个的脑袋那么得凹凸沟壑，脑顶有个大瘪堂到后脑勺又突兀出很大一块，我越发地心痛怜惜不已；
可是，那男婴不但继续像个撒旦培育出的小恶魔一般进行着破坏，还对我温情的爱拥还以暴力的“咬、抓、掐”
他不是抗拒我的爱，而是用这样的方式来警告对我的永久占有
我知道他的每寸灵魂是在被血液里黑色毒液所灼烧
我用全身的温度、用全部的灵魂、用嘶声的祈求
我相信怀中的这个小东西会回复成一个洁净可人，闪耀希望光芒的他
但
最后，我在无力抵挡他狂轰乱炸的侵袭中，明白——这就是个魔鬼
我已近乎被吸干… …

人生真是要用来遗憾的吗？
固执只能等于愚蠢吗？
我已注定不可能拼凑齐自己散落在人间的碎片了吗？
我厌倦了不是发自内心深处的笑

O(∩_∩)O~
玩得好开心哦
小桥流水、别样民宿、重玩跨大步、创意留影、疯狂水仗、皮艇漂流、泳池如鱼、美食饕餮、自创游戏、小展金喉、地狱男爵、香美甜觉、九曲山路、山沟民风、山涧溪流——》米+_+酒(+﹏+)~昏X﹏X昏
Er~~~~~希望从此就这么一直开心下去
就像D曾描述的自己，像只欢快的小鸟一样，扑进“生活”的怀抱，给这个世界吹进青春的风儿

( ⊙ o ⊙ )是的
每个女人都在有意或无意地做着这道人生的选择题，题目就是： 

选择以下哪种男人做自己这辈子的依托（或者是本来意义上的“丈夫”——这样说是因为这世道很多词语都发展出了旁枝邪意）

A.令自己心潮澎湃、动心不已，能力出色，强势自信（私）的男人

B.令自己感到温暖，万事顺从包容自己，平淡普通，在外很一的男人

呜~~~~上传的图片显示不出的诺 %>_<%
呜呜~~~~某些觉悟低的多次“入党”人士还是“电线杆子插鸡毛——好大的掸（胆）子”，继续让comments多次为零，简直是“文不能无丧权辱国”！

今天孙姐还是舍不得我一个人
陪我在驴王水饺店吃了顿晚饭
席间，我们比起在展会的时候更多得聊起了各自的情感往事
特别是我，似乎不在那么被内心的那个魔鬼紧紧纠缠
开始敞开心扉的倾诉，哪怕自己语无伦次、口齿不清的
两个人叫了大半扎鲜啤也消耗得很快
我也第一次觉得是自己喝得很自愿
这啤酒也很清爽
就像帮助自己清除心里的烟瘴一样
没有过去喝的时候发苦
要不了几口就觉得这只是个场面上的任务了
长大了？还是酒逢知己了？

此刻，更觉得心里踏实了许多
不在那么控制不住的走神，进入消极麻乱的情绪中
是什么起了作用呢？
究竟什么才是让自己心情长久安定的关键呢？

真正有个可以时刻依托的他？
看到大部分的工作生活的困难自己都可以搞定？
感觉到自己健康活力？

刚做了个心理年龄的测试，测试结果是“青少年时期”
评语是“内心不能平息的矛盾冲突是此时你最明显的特征。你渴望独立自主自由洒脱，但还没有摆脱他人的阴影，那第三只眼随时监控着你，你的一举一动在儿童时期是为具体的他人满意，现在是为让这第三只眼满意，本能与人为，现实与理想，自我与超我，这种种矛盾的痛苦是推动人格发展的动力”

为他人提供便利
为人和善、把微笑呈现给别人
尽量配合别人完成事情
这些都是某一种自己惯性的在强迫自己完成这样的角色
但往往一段时间下来后，积累的厌倦感就会让自己快要崩溃
没有情绪能量在提供支持扮演那样的自己

花太多时间在关注自己的内心活动和感受
于是人的反应就变得很迟钝
跟不上节奏
去准确听清别人的话并控制自己不要应激反应式的跳出想当然的回答——要花一点力气
觉得自己很白痴，便更无精打采，更没有情绪能量

换个思路展开
到青岛办后，看到办公室透漏着乱哄哄的气氛
客户寄过来的测试样品，那种可以即食的海产品就敞开着口放在那里度过双休日，也没人放置起来
放置杂物、配件零件的仓库杂乱无序，估计取东西的人都是乱掏一番取了东西便是，下一个人再重复该举动
办公桌上摊着报价单、文件等
让我最不舒服的就是，我昨晚刚到的时候，周末下班后的房间里，灯大亮，一部台式两部手提电脑统统大开
感受这种“堕落”“无序”“无组织”每个人只取自需的气氛最会让我悲观骤起，胡思乱想的
要是我在这种环境下工作，肯定马上爆发忧郁症的！
虽然办事处有那种更自由，轻松的气氛；但这种脱离组织化的自由，却又完全不同于我要的那种自由感
所以我是一个既要“秩序”又要“自由”，既需要“叛离”又享受“服从”的矛盾体
写到这里，我觉得自己是一种很幽怨的“完美主义者”
活得真累啊！而且累得一点意义都没有！只是在消耗自己
肯定了又否定，否定了又肯定
反反复复，一层一层把自己裹得如同木乃伊
活生生地埋葬自己鲜活炙热的肉体

没有足够的力量和信念坚持自己
又不甘愿无声得屈服