美柚显示月经推迟3天了，有点担心，有点焦躁，如果是真的有的，无比的压力又笼上心头。这样想着，似乎身体真能感到早孕的反应。No No No
打开美柚，往前翻查着以往几个月的生理记录，这个月AA的时间要么距离PL要么早8天，要么晚12天，相比以往几个月还有PL当天AA的呢，如果这个月能有的话，真是奇迹，说明他多么想来到我们身边，他拥有多么大的勇气和力量，那我为什么要难受，为什么要沮丧，为什么不扬起嘴角，展开双臂，热烈地拥抱他呢？
面对的困难，肯定是暂时的，换个角度，用年轻的心态去迎接他。
这会儿在石田加班。
感觉很不自在，很脱离。上班又呈现琐碎事情不断疯长来干扰，来挑战你的极限。
感觉静不下来，世界就变成简单的“必须做”和“想做的”，而我遵循的是做完“必须做”然后再做“想做的”，但是“必须做”的事情太多太多，越积越多，“想做的”变得似乎越来越远，我非常非常焦虑。
现在石田每天做的帮助营业运转起来的事情，沟通，确认，其实让我厌恶透顶，但是这种愤怒变得那么挥之不去（特别上班的时候，昨天晚上回家跟D就很和谐，完全忘记那种郁闷的感觉）
可是我现在很乱，我不愿意做PPT，但是内心就深深困住自己，你必须做，这成为一种很大的负担，就像无数次做梦梦见自己要去考试，但是却什么都不知道，那种焦虑真的让我又游走在抑郁的边缘。
究竟是自己为自己选得工作不对？还是自己的心态和调节能力有缺陷？总是觉得放松不下来，即使有一段时间会感到“正常”，但是往往会有潜在的不安；就像有时候回到自己三楼，会觉得不知道做什么，会觉得做很多事情都笨笨的，别人都在看你，D在看你，你看你这个动作做得多笨拙，你这句话说得多傻，多没有水平，而你不知道你接下来要干什么，你做不了自己的主，你对现实世界发生的新闻不关心，也没有看法，你是个怪人，但你真心不愿意去做出评论，你似乎像是个没有正常反应的怪人。
受挫感来自太多片段。新的华为手机打短信的时候总是会点错地方，使得效率很慢；西点课准备食材，总是到最后一刻才去关心。OMG，我应该怎么安排自己的生活，现在办公室好安静，还能听到一种类似于秒钟走动的嘀嗒的声音，我感到些许平静，但是我真的是否能找到一种持续的救赎，能够慰藉我其实虚弱干涸的灵魂，让我放松，让我自我的方式。
好像自己能够完全的倾吐，真正的倾吐，吐得干干净净畅快淋漓，有一个听众，完完整整地听完。
也许，我渴望，自己真正的爱上自己。
真的会有刘医生吗？也许是应该刘先生医生。
我害怕孤独，极度害怕。
唉，能不能完成PPT啊，完成我就石头落地了。可我没有信心，根本没有。
PPT没做又怎么样呢？做得不好又怎么样呢？这只不过是工作，并不是生死的问题，为什么要变得那么非死即活呢。弄得自己浑身肌肉僵硬，小肚子隐隐抽痛？？
我真的需要认真调整下自己了，总是这么好一点又放任自己被随波逐流，被伤害，被压抑，我会越来越迷失自我，越来越分裂，越来越无法行为，更越来越憎恨自己，背负的不良感受会把自己压垮。
