Archive for 四月 9th, 2014

隐隐对婚姻有些害怕

出差成都
同事几个晚餐后回汉庭的路上便突然开始很失落
害怕 害怕 有一天 D真的会找到一个他认为很聊得来的女人
几个男人或是老婆来电话 或是打回家
可是我 我不想打回去 因为一直有阴影 会觉得他对我说的东西并不买单 与其很勉强得聊还不如不说
他 他也不会主动打来
好像开始真的疲掉了
真的吗 我一直不承认的
我一直骄傲我和D的多年长跑 依然保持着最纯正的要好 一直没有彼此应付
可是最近:他几次因买不买夜宵发火说和我不是同类人,有一次居然用“拉三”来攻击我;然后加上平时各种打击:开车的打击、怪我不为度假做准备的打击、误放眼镜还有出差带走了小米充电器的给他造成麻烦的打击,还有对于微信给他我在宽窄巷子用心完成“呼吸的墙上的金磊”时的冷冰冰的评语:谢谢,可是我没有收到礼物的喜悦……我只要想到D给我带来的种种消极的感受,我真的像被重击在地一样,对什么都会突然打不起精神,即使刚刚兴致昂扬,也会瞬间如临深渊一般绝望,感到一切美好都是假的。

“谢谢,可是我没有收到礼物的喜悦”当时看到,咚!我就想一屁股载在地上,顷刻间我就没有力量在笑盈盈地漫步在奇妙的宽窄里,是,又是这样,永远像热脸贴冷屁股一样,永远受到打击,非但得不到倾听和分享,还要承担被摒弃被责怪的感觉。

我也知道,我的感受很不客观,可是我就是这么被制造出来了,我就是在乎我在他心里的感觉,我不要他不在乎我,我不要他天天把日子过得没意思挂在嘴上,我不要他说我和他没有共同点,这就像完全否定我的存在一般痛苦,那种责怪发生时,压过来的窒息,真的像毒药一样,每次深深侵蚀着我,我赖以生存的自尊自爱会在毒药上身时就全部破碎。

一遍遍的碎,一遍遍的拼起来,再碎……

那天早上因为眼镜没找到的事情,我听了最后他的一句“我的要求很简单,我的钥匙、手机、皮夹、眼镜不要动我,就这么简单能不能做到”然后挂了之后,我突然成倍的气愤,难以平衡,甚至想到撕纸。。。

是很可悲,可是可悲由他嘴里出来,我再次赶到我被重重的鄙视、孤立,我感到完全无助,我不知道该怎么面对自己,面对他,我始终觉得我像在讨生活讨好他一样,这让我言行的同时,内心始终在备受煎熬,不停被自己耻笑,不停地感到自己毫无尊严,难受得快死掉
我严重失去了两人世界的平衡,我失去了在两人相处世界里的自我、自尊
怎么办。好像马上要然他刮目相看,我根本来不及,像关注旅游、花钱我来管、改善工作……靠,怎么能够顷刻间改变,而且我自己的需求呢,怎么满足,我现在是自己已经失衡,我已经感觉不到自己存在的价值,都是破碎拼接的。只要他的一句话,我立刻就再次跌入深谷。
昨天,因为问还信用卡的事情主动电他,怀着就像我要破冰一样的谦卑的心态,真的有点像狗,然后感觉他态度和蔼然后主动聊心心各种有趣的事情的轻松语气,我便像得了什么便宜一样,但是心里去暗示着自己只是今晚而已;挂电话时,那种彼此说挂就挂的状态,现在想想真是可悲。
我该怎么办,越来越的关系,越来越少的交流,其实越来越不被满足的我,失衡的我,却要勉强维持原来格局的我。
我知道,只有我先自信,有了自我,肯定我自己了我才可能健康的去跟他相处,或者去努力改变局面。但是真的太难了,太难了,如果没有他的主动,付出点的配合和支持,我很容易西墙刚补点,东墙又倒这种。
啊……好累好累,我是个人啊,我需要关怀,我其实是个很依赖赞同的人,我需要倾听和宽容。
没有物理的空间也没有时间更没有精神的空间
我感到无比的绝望 绝望 绝望
好累,D,好累,为什么你就变得不会在乎我的感受,我以我的满足而为快乐了呢
像断奶的婴儿
无比痛苦

是很可悲,可是可悲由他嘴里出来,我再次赶到我被重重的鄙视、孤立,我感到完全无助,我不知道该怎么面对自己,面对他,我始终觉得我像在讨生活讨好他一样,这让我言行的同时,内心始终在备受煎熬,不停被自己耻笑,不停地感到自己毫无尊严,难受得快死掉

我严重失去了两人世界的平衡,我失去了在两人相处世界里的自我、自尊

怎么办。好像马上要然他刮目相看,我根本来不及,像关注旅游、花钱我来管、改善工作……靠,怎么能够顷刻间改变,而且我自己的需求呢,怎么满足,我现在是自己已经失衡,我已经感觉不到自己存在的价值,都是破碎拼接的。只要他的一句话,我立刻就再次跌入深谷。

昨天,因为问还信用卡的事情主动电他,怀着就像我要破冰一样的谦卑的心态,真的有点像狗,然后感觉他态度和蔼然后主动聊心心各种有趣的事情的轻松语气,我便像得了什么便宜一样,但是心里去暗示着自己只是今晚而已;挂电话时,那种彼此说挂就挂的状态,现在想想真是可悲。

我该怎么办,越来越的关系,越来越少的交流,其实越来越不被满足的我,失衡的我,却要勉强维持原来格局的我。

我知道,只有我先自信,有了自我,肯定我自己了我才可能健康的去跟他相处,或者去努力改变局面。但是真的太难了,太难了,如果没有他的主动,付出点的配合和支持,我很容易西墙刚补点,东墙又倒这种。

啊……好累好累,我是个人啊,我需要关怀,我其实是个很依赖赞同的人,我需要倾听和宽容。

没有物理的空间也没有时间更没有精神的空间

我感到无比的绝望 绝望 绝望

好累,D,好累,为什么你就变得不会在乎我的感受,我以我的满足而为快乐了呢

像断奶的婴儿

无比痛苦

 
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