Archive for 八月 21st, 2013

再回来第一篇可惜是诉苦……

昨晚和D有点变扭。
他前天晚上面对唠唠叨叨神经兮兮的Dm又下通牒了:明天开始不在家吃晚饭。果然没回来吃,但是晚回来到家都无精打采瘫坐太妃沙发上,然后就让我查西北狼,递这个递那个,然后要犹豫出不出去吃,然后看我不大想吃又放弃到床上玩手机。
到上面一段时间为止,我的不爽是:
1)我的反应经常是违背自己的,明明对他有点情绪的回答:我不在家里吃晚饭呀!-很生气,就态度很好地说:哦,我知道了……而面对他一脸不开心,叫我做这做那,其实内心很反感很厌恶,凭什么摆脸给我看,又不是我让你感觉那么差,再说了,你就不能积极点嘛–好嘛,反应出来却是顺从,好便宜的顺从;
2)他不如以往地看电脑,主导房间的气氛,我完全就没方向了,完全就不能自己做自己的事情了,做了也会觉得很突兀,很无谓,何况他还虎着个脸的时候,我好像更做不到自顾自了,突然这种糟糕的感觉笼罩自己,hell~而且,一旦有了这样的情绪,我本能得封闭自己,也许换了别人就顺口说出来了,但是面对他,我完全没有安全感去诉说出来,为什么?强烈的自我暗示,我得不到想要的关注的,说清楚的信心都没有,OMG,折磨人的感觉
3)最后他又转战到外间,我让出太妃沙发,床上去睡了。半夜,他上床睡时,又开始我最烦的“半睡半醒大话题”模式,说要是以后工作时脑溢血这种的请一定要在48小时内放弃对他的治疗,当时就把我气醒了,一阵恼怒地跳起来上厕所,回来D还跟我玩了次躲猫猫,然后就躺床上说:我们也许不合适,因为前面晚上我要么禁止他吃力挺他减肥,或者带他出去吃都是完美的,我却选择了0.5,这是他最不能忍受的……作作作,作死你
我想我的问题,就是在他面前无法有鲜明的自我,总是在迂回地“描”着他的轮廓,其实这样的我,做得很没滋味,很死气沉沉,可是,我是对自己毫无办法,我现在只有一个念头:心心,不能像我这样,一定要做个充分自信的不卑不吭的人

 
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